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最近負面情緒總比正面情緒多
我知道不應該這樣，但是我還是卻繼續沉靜在負面情緒裡頭
讓我在負面情緒裡頭久了、爽了，就會自己出來XDD
有時候人總是喜歡負面情緒打滾…XD
所以此篇一樣都是毫無目標，跟以前講的大同小異，一樣都是負面的
不用講些話替我打氣，我知道我最近一直都是這樣，所以讓我靜一靜…
謝謝關心我的朋友們，我沒事，不要緊！
負面情緒所以不希望會被影響的人近來，因為我也懶的設密碼
我打文章不設密碼就是希望有人看到，至少讓我覺得「啊啊，有人了解了。」
就當作我是訴苦者，你們是傾聽者…謝謝你們。
最近我都天亮了才睡，都五、六點了才願意睡覺
在那之前我都在幹什麼呢？看小說…
最近上網，看網頁、逛網頁，閒晃…除了我本身盡責所以每天都有去台論管版以外
其它可以說真的是混到不行。
我知道我稿子在不畫，到最後我一定會死的很慘…
但是我就是不想動，沒動力、衝勁，感覺失去了什麼，我相信我現在不是因為漫畫新人王的事情失落
其實我也說不出來…
最近身體不舒服，背椎附近的背部那裡，好悶、好痛(不是脊椎)，我的胃也被影響的好痛，好難過
下午起來就是肚子痛，痛…怎麼辦…去上廁所也上不出所以然
我身體不舒服，胃、背、脊椎、頭昏有的沒的
我覺得我的身體真的是快不行了吧(屁)，我真的好難想像我25歲的時候會是怎樣子
我知道我現在的身體比我想像中的還糟糕，只是我沒有去看過醫生檢查過，畢竟…我現在並沒有大病
我總不能因為普通胃痛有的沒的就去大醫院檢查吧，浪費他們的時間 也浪費我的時間…
我是個很喜歡運動的人，國小就可以明白清楚
排球、躲避球、羽毛球、跆拳道什麼的樣樣來，每樣我都有興趣 (我對唱歌、鋼琴…這類的都有興趣)
我國小通過排球隊的測驗之後，被編入了體育班，排球班
我進入了躲避球社，出去比賽
跆拳道我是另外在校外去道館學習，到紅黑帶就被老爸制止不準再學…所以到了國二之後
國三全部都在忙其他學校事務，開會、通知、處理、整理…。
我的身體一年不如一年，我知道我小時候因為肝病差點死亡，因為命大撿回一條命
就算我現在的肝沒有當初那樣，甚至可以說已經完全好了
但是我爸媽一代交代我不准熬夜，我病好了不代表不會再發、不代表他就很健康
是阿，我的身體不准許我熬夜，我不能熬夜，在熬只是在縮短自己的性命
我偏偏現在就是在熬夜，我哪天死了我也不能怪誰，因為我活該
我三餐不正常，因為我不容易飢餓，我媽媽說因為我胃不好消化的比別人慢，也就不容易餓
也因為胃不好，我腸胃吸收也比別人差，容易導致營養不良…
反正我的胃很爛就對了，我現在骨頭隨便弄真的都會喀喀作響，是啊…我現在缺鈣…要長高也很難吧(苦笑)。
營養不良就算了，我還日夜顛倒，還熬夜…
平日在學校因為科目關係我就常常用眼力，回到家畫圖也是用眼力，網路斷線後又跑去看小說
這根本就是自殘行為吧？ 我真的考慮要去買眼藥水
免的哪天我在世的時候眼睛就先不行了…
我就算負面情緒在多，我都明白，不能拿死亡開玩笑
所以除非家破人亡，除非人財兩失之類的，再來就是意外以外，我都不可能親自去尋死
我爸媽對我很好，我有一個沒什麼用的大姐一直沒工作(雖然人很好)，有一個有再工作的二姐(但是常常因為一些事情跟我媽吵架，我媽哭的跟什麼一樣)，再來就是一個比較懂事的弟弟，雖然他人很白癡又智缺
我不知道我到底有沒有機會讀大學，不過我如果沒有考上台藝大我就不打算繼續讀了
直接出去工作…所以我在復興四年一定要好好讀(指術科)
反正我覺得我現在這樣，以後不管怎麼了
一定都是我活該。
有時候因為自己明白太多東西
自己有時候知道什麼是對什麼是錯
就是因為明白了這些才讓我覺得很無趣
我現在是悲觀中的樂觀
消極中的積極，我已經沒有辦法回到像以前那樣…樂觀又白目的小朋友
維持這樣也不錯…至少在心智上已經獲得某些穩定…
其實這樣也沒什麼不好…人心險惡… 一件事情本來就一體兩面
你越只看其中一面，另外一面就會隨者擴大
真正的悲哀是當你想找個人吐苦水的時候卻沒有適合的人能講
一方面是我懦弱…另外一方面是我擔心我影響到別人
…太執著於覺得別人沒有必要幫我，所以不敢對別人生出援手
…我自己…本身很熱於助人，別人有問題問我，我幾乎都會回答
覺得我對別人的付出都是應該的，別人對我的好都是不應該的…總有這樣的感覺
我其實不後悔我對誰付出過什麼，也不想去執著於我付出了什麼…
如果哪天真的獲得了背叛或是別人只是想利用我，我也只能說 我明白了，我不會再幫助你了
我對於幫助這一環幾乎都是我自己自願比較多…如果是有人是強制性的要我幫他我反而才反感
我寧願你擺出一副無辜的樣子，寧願你擺出一副你真的不知道低聲下氣
我也不想要看到有人一副理所當然、理直氣壯的對我問問題，常常這種時候我就會冒出一個念頭
我憑什麼幫你？
我幫人，我覺得理所當然
要我去求助別人，我怎麼反而懦弱起來了呢(苦笑)
是阿…我幫助別人是因為我覺得我有那個能力，多少可以幫上忙
然而我需要幫忙的地方，又有誰能夠幫我？
不是沒人幫我，是沒有人有能力能幫我…突然覺得很悲哀。
…我一直以來都這樣
維持現在狀況，不管是學校、網路上的關係維持這樣也很不錯
這種事情本來就不應該想的太深入…
朋友這種當然是要大家自然相處比較重要
不是刻意的去維持他，去取悅別人
如果你跟他不合，那就是不合，有什麼辦法？
這樣自然，不是很輕鬆、很自由嗎
大家都對我很好，知道我有困難都會想盡辦法會幫我
大家都不吝嗇，也都很有禮貌
我上輩子大概是有燒香吧，這輩子才能有吃有喝，有好父母好朋友
我現在只是在低潮於心裡上的問題…講穿了其實跟我身旁、生活的事情都無關
我已經沒有什麼好抱怨的了…我已經夠幸福了不是嗎…
我一直覺得我是個蠻好稿的人類，只要習慣於某種生活方式就不會去更改他，更不會去要求更好的
我現在已經很好了，不管是哪方面
接下來的事情只能看我自己。
我的身體、我的心理，我傷了兩年多，就需要兩年多的時間去修補
身體上的痛只讓我覺得，啊啊…原來我還活著。
突然覺得我有點被虐傾向…。
總之我只是沉溺於負面情緒罷了
我還是這要重整志氣繼續向前，我說過我暑假的休羅場躺完後就要徹底調養身體
(為了COS我還是希望是以最佳的狀況出場，所以兩著都是順便)
明天開始，我要死命畫稿，當然還是會混XD
希望我禮拜日能夠全部描完…但願。
如果以上講話有矛盾，就當作沒看見
反正講話就沒頭沒尾，矛盾是正常的XDD
我知道不應該這樣，但是我還是卻繼續沉靜在負面情緒裡頭
讓我在負面情緒裡頭久了、爽了，就會自己出來XDD
有時候人總是喜歡負面情緒打滾…XD
所以此篇一樣都是毫無目標，跟以前講的大同小異，一樣都是負面的
不用講些話替我打氣，我知道我最近一直都是這樣，所以讓我靜一靜…
謝謝關心我的朋友們，我沒事，不要緊！
負面情緒所以不希望會被影響的人近來，因為我也懶的設密碼
我打文章不設密碼就是希望有人看到，至少讓我覺得「啊啊，有人了解了。」
就當作我是訴苦者，你們是傾聽者…謝謝你們。
最近我都天亮了才睡，都五、六點了才願意睡覺
在那之前我都在幹什麼呢？看小說…
最近上網，看網頁、逛網頁，閒晃…除了我本身盡責所以每天都有去台論管版以外
其它可以說真的是混到不行。
我知道我稿子在不畫，到最後我一定會死的很慘…
但是我就是不想動，沒動力、衝勁，感覺失去了什麼，我相信我現在不是因為漫畫新人王的事情失落
其實我也說不出來…
最近身體不舒服，背椎附近的背部那裡，好悶、好痛(不是脊椎)，我的胃也被影響的好痛，好難過
下午起來就是肚子痛，痛…怎麼辦…去上廁所也上不出所以然
我身體不舒服，胃、背、脊椎、頭昏有的沒的
我覺得我的身體真的是快不行了吧(屁)，我真的好難想像我25歲的時候會是怎樣子
我知道我現在的身體比我想像中的還糟糕，只是我沒有去看過醫生檢查過，畢竟…我現在並沒有大病
我總不能因為普通胃痛有的沒的就去大醫院檢查吧，浪費他們的時間 也浪費我的時間…
我是個很喜歡運動的人，國小就可以明白清楚
排球、躲避球、羽毛球、跆拳道什麼的樣樣來，每樣我都有興趣 (我對唱歌、鋼琴…這類的都有興趣)
我國小通過排球隊的測驗之後，被編入了體育班，排球班
我進入了躲避球社，出去比賽
跆拳道我是另外在校外去道館學習，到紅黑帶就被老爸制止不準再學…所以到了國二之後
國三全部都在忙其他學校事務，開會、通知、處理、整理…。
我的身體一年不如一年，我知道我小時候因為肝病差點死亡，因為命大撿回一條命
就算我現在的肝沒有當初那樣，甚至可以說已經完全好了
但是我爸媽一代交代我不准熬夜，我病好了不代表不會再發、不代表他就很健康
是阿，我的身體不准許我熬夜，我不能熬夜，在熬只是在縮短自己的性命
我偏偏現在就是在熬夜，我哪天死了我也不能怪誰，因為我活該
我三餐不正常，因為我不容易飢餓，我媽媽說因為我胃不好消化的比別人慢，也就不容易餓
也因為胃不好，我腸胃吸收也比別人差，容易導致營養不良…
反正我的胃很爛就對了，我現在骨頭隨便弄真的都會喀喀作響，是啊…我現在缺鈣…要長高也很難吧(苦笑)。
營養不良就算了，我還日夜顛倒，還熬夜…
平日在學校因為科目關係我就常常用眼力，回到家畫圖也是用眼力，網路斷線後又跑去看小說
這根本就是自殘行為吧？ 我真的考慮要去買眼藥水
免的哪天我在世的時候眼睛就先不行了…
我就算負面情緒在多，我都明白，不能拿死亡開玩笑
所以除非家破人亡，除非人財兩失之類的，再來就是意外以外，我都不可能親自去尋死
我爸媽對我很好，我有一個沒什麼用的大姐一直沒工作(雖然人很好)，有一個有再工作的二姐(但是常常因為一些事情跟我媽吵架，我媽哭的跟什麼一樣)，再來就是一個比較懂事的弟弟，雖然他人很白癡又智缺
我不知道我到底有沒有機會讀大學，不過我如果沒有考上台藝大我就不打算繼續讀了
直接出去工作…所以我在復興四年一定要好好讀(指術科)
反正我覺得我現在這樣，以後不管怎麼了
一定都是我活該。
有時候因為自己明白太多東西
自己有時候知道什麼是對什麼是錯
就是因為明白了這些才讓我覺得很無趣
我現在是悲觀中的樂觀
消極中的積極，我已經沒有辦法回到像以前那樣…樂觀又白目的小朋友
維持這樣也不錯…至少在心智上已經獲得某些穩定…
其實這樣也沒什麼不好…人心險惡… 一件事情本來就一體兩面
你越只看其中一面，另外一面就會隨者擴大
真正的悲哀是當你想找個人吐苦水的時候卻沒有適合的人能講
一方面是我懦弱…另外一方面是我擔心我影響到別人
…太執著於覺得別人沒有必要幫我，所以不敢對別人生出援手
…我自己…本身很熱於助人，別人有問題問我，我幾乎都會回答
覺得我對別人的付出都是應該的，別人對我的好都是不應該的…總有這樣的感覺
我其實不後悔我對誰付出過什麼，也不想去執著於我付出了什麼…
如果哪天真的獲得了背叛或是別人只是想利用我，我也只能說 我明白了，我不會再幫助你了
我對於幫助這一環幾乎都是我自己自願比較多…如果是有人是強制性的要我幫他我反而才反感
我寧願你擺出一副無辜的樣子，寧願你擺出一副你真的不知道低聲下氣
我也不想要看到有人一副理所當然、理直氣壯的對我問問題，常常這種時候我就會冒出一個念頭
我憑什麼幫你？
我幫人，我覺得理所當然
要我去求助別人，我怎麼反而懦弱起來了呢(苦笑)
是阿…我幫助別人是因為我覺得我有那個能力，多少可以幫上忙
然而我需要幫忙的地方，又有誰能夠幫我？
不是沒人幫我，是沒有人有能力能幫我…突然覺得很悲哀。
…我一直以來都這樣
維持現在狀況，不管是學校、網路上的關係維持這樣也很不錯
這種事情本來就不應該想的太深入…
朋友這種當然是要大家自然相處比較重要
不是刻意的去維持他，去取悅別人
如果你跟他不合，那就是不合，有什麼辦法？
這樣自然，不是很輕鬆、很自由嗎
大家都對我很好，知道我有困難都會想盡辦法會幫我
大家都不吝嗇，也都很有禮貌
我上輩子大概是有燒香吧，這輩子才能有吃有喝，有好父母好朋友
我現在只是在低潮於心裡上的問題…講穿了其實跟我身旁、生活的事情都無關
我已經沒有什麼好抱怨的了…我已經夠幸福了不是嗎…
我一直覺得我是個蠻好稿的人類，只要習慣於某種生活方式就不會去更改他，更不會去要求更好的
我現在已經很好了，不管是哪方面
接下來的事情只能看我自己。
我的身體、我的心理，我傷了兩年多，就需要兩年多的時間去修補
身體上的痛只讓我覺得，啊啊…原來我還活著。
突然覺得我有點被虐傾向…。
總之我只是沉溺於負面情緒罷了
我還是這要重整志氣繼續向前，我說過我暑假的休羅場躺完後就要徹底調養身體
(為了COS我還是希望是以最佳的狀況出場，所以兩著都是順便)
明天開始，我要死命畫稿，當然還是會混XD
希望我禮拜日能夠全部描完…但願。
如果以上講話有矛盾，就當作沒看見
反正講話就沒頭沒尾，矛盾是正常的XDD
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